Search
Вторник 29 сентября 2020
  • :
  • :

Крепок ли ваш союз?

Крепок ли ваш союз?«Милые бранятся -только тешатся». Слышали эту поговорку? Верите в нее? Здесь все отвечают по-разному. Кому-то больше нравится жить в спокойствии и любви, а кто-то не мыслит супружеских отношений без перчинки в виде иногда вспыхивающих ссор, заканчивающихся не менее бурным примирением. И все-таки, когда конфликтов становится слишком много, возникает вопрос, а не стало ли все плохо? Может, ваш брак был ошибкой, отношения дали трещину и близки к распаду? Осознавать это очень горько и плохо — ведь никому не хочется расстаться таким образом, пройдя вместе сквозь все тернии ссор. Но не всегда каждая плохая ситуация в межличностных отношениях супругов является позывы к разводу. Давайте попробуем понять, что действительно свидетельствует о скором расставании, а что является обычным бытовым делом.

Мало интимных отношений

Наверное, всем знакомы такие неприятные моменты, как разногласия ввиду разной степени желания интимной близости. Кто-то из супругов устал и не поддерживает желания другого, а может, интима не было уже месяц из-за ссоры или болезни…Первое время вас, конечно, могут поддерживать и понимать, но природа берет свое, и раздражение на почву отсутствия секса даст о себе знать.

Не опасно: простая ситуация «я хочу а ты-нет». Даже если вы разругаетесь, то недалеко примирение с бурны интимом, которое положит конец самому предмету ссоры. это актуально тем, у кого такое случается редко и не связано с глубинными причинами нежелания интимной близости.

Опасно: если такое происходит не впервые и перерывы все дольше, это повод задуматься. Если вы не хотите вашего партнера, или он вас, о какой духовной близости может идти речь? Если вовремя не справиться с этим, развод будет тут как тут.

«Не могу без тебя»

Представьте: супруг контролирует все ваши звонки, знает в любую минуту, где вы, постоянно названивает вам и никуда не отпускает без себя. Раздражает? Еще как! И невольно задается вопрос, разве он не может найти себе занятие? Главная аксиома любовных отношений — хорошо должно быть как вместе, так и врозь. Если без другого человека вы не мыслите своей жизни, это попахивает зависимостью

Не опасно: простые вопросы вроде «Где ты» или «Что делаешь». С супругом стоит быть откровенной — ему же, в конце концов, не все равно.

Опасно: тотальный контроль и запреты где-то бывать. Здесь вступает в игру зависимость, главный исход которой -только расставание, причем довольно болезненное.

«Мне и без тебя неплохо»

Ситуация, прямо противоположная предыдущей — вы не очень-то и нужны вашей половинке. Он развлекается без вас, принимает важные решения без вашего участия да и вообще не слишком-то стремится вас видеть. О чем это говорит? Догадайтесь сами. Вдвойне хуже становится, когда такое же отношение с вашей стороны. Если вы проводите вместе мало времени и у вас нет духовной близости, которая соединяет человеческие души, то вряд ли вы задержитесь надолго в жизни друг друга.

Не опасно: повальная занятость. Когда ваш избранник не может с вами связаться по причинам, от него не зависящим,бить тревогу не стоит вообще.

Опасно: намеренное избегание. Если у вас давно не было задушевных разговоров по ночам или просто обсуждение мыслей друг друга, это очень плохо. Возможно, вы не подходите друг другу на душевном уровне, это не ваша пара и лучше будет разойтись. Да и это неизбежно — человек притянется к тому, кто будет его понимать.

В качестве итога можно сказать следующее: в анализе ваших отношений следует соблюдать полную гармонию. Что это значит: вам не следует перегибать палку и надумывать того, чего нет — быть может, никакой развод вам не страшен, а тяжелые времена, которые ваш брак переживает ныне, всего лишь разновидность «огня, воды и медных труб», которые вам выпало пройти вместе. С другой стороны, не стоит относиться к браку наплевательски. Подмечайте каждую мелочь, следите за атмосферой в ваших отношениях — быть может, маленькая деталька или глупая ссора может разрушить их в один миг. Старайтесь поддерживать в них постоянное тепло и связь на уровне душ — и ваша семья всегда будет крепкой и никогда не распадется.

Статья выполнена по заказу ThePretty.ru

Крепок ли ваш союз?
5, 4 голос.



  1. Олеся

    Когда ссоры случаются не так часто, то это вполне неплохо, мне кажется. Происходит некая втряска между мужчиной и женщиной, которая их потом сплачает, что-ли. И бурный секс тому не исключение) Правильно подмечено, что хуже, когда ссоры происходят очень часто и по пустякам. Тут уже надо пересаматривать отношения со всех сторон и делать выводы, нужен ли общий союз вообще. Изредка ссорится можно для разогрева) Очень даже неплохо сплачают потом ссоры.

  2. Марина

    Согласна с вами, доверять друг другу конечно же нужно. Но иногда один человек доверяет, а второй, зная об этом, расслабляется и начинает злоупотреблять этим обстоятельством. Или же появляются мысли что к тебе равнодушны, хотя на деле это не так совершенно. Так что думаю должна быть какая то золотая середина в отношении доверия друг другу. Теоретически всё ясно, но на деле к каждому человеку свой подход нужно подыскивать.

  3. Дарья

    Некоторые вообще не могут жить без ссор, всегда нужна подпитка эмоциями. Я знаю очень много таких пар, единственное, что такие отношения, очень часто быстро изживают себя, потому что эмоции можно давать разными способами, а ссоры по-мелочам накапливают в людях негативные эмоции, усталость от отношений. Во всем нужна гармония и адекватность.

  4. Ольга

    В молодости и начальном этапе брака кипят страсти, супруги постоянно думают друг о друге, не могут жить друг без друга, стараются друг для друга. А позже, когда привыкают, думают больше о себе и перестают слышать друг друга, тогда и начинаются ссоры, непонимание, своё мнение ставится выше мнения партнёра.

  5. Олеся

    Вот скажу вам на личном опыте, все таки должна быть гармония в отношениях, я с мужем живу уже 10 лет, да секс конечно превратился скорее в животный инстинкт и все, нет былой страсти и тому подобное, но в целом у нас хорошие отношения, особенно сходимся на чувстве юмора, я думаю что выходить замуж нужно исключительно по любви, тогда и проблем не будет.

  6. Светлана

    У нас все ссоры были из-за родителей. Первый год жили с его мамой, второй год с моей. Два года как в аду, странно даже, что не разбежались. Как только начали жить отдельно от всех — в семье настал мир и покой. Бывают конечно мелкие бытовые разногласия, но не до такой степени, чтобы из-за них семью рушить.

  7. Маша

    Если честно я даже не знаю от чего зависит счастливый брак, у меня в семейной жизни ничего нет из того что вы написали в статье, кроме скандалов, они у меня ежедневные, причем самое обидное не могу понять что делаю не так, и работаю, и есть хорошо готовлю, вроде бы и симпатичная, а муж какой то холодный, я уже даже подумываю о разводе.

    1. Татьяна

      Обычная история и самая распространенная. У меня всё не лучше. Живя со своим, я вообще стала мужчин бояться, даже в их сторону смотреть. Я мечтаю жить одна, и если бы мне было куда идти, я давно бы уже втихаря сбежала. Очень плохо, когда у мужчины совершенно отсутствует чувство юмора, зато присутствует чувство тупой ревности. Такой мужик самый страшный. А таким женам не позавидуешь.

  8. Поля

    Мне моя мама всегда говорила, что муж это даже не родственник, а чужой человек. А я ей не хотела в это верить, пока на своем опыте это не испытала. После 7 лет совместной жизни мой муж меня предал и ушел к другой со всеми деньгами. Теперь это ее высказывание я повторяю всем своим подругам, чтоб они всегда держали руку на пульсе.

  9. Елена

    Мы в браке 2,5 года. Мне 23, ему 26. И вот буквально месяца 4 как он изменился — стал избегать провождения досуга со мной, я нужна только для постели, для стирки и приготовить есть. Не знаю, что с ним такое, обзывает меня, не жалеет вообще, денег не дает. А ведь когда-то он был совсем другим, я не могу понять, что так изменило его…

  10. Иришка

    Мы с мужем вместе живем уже 6 лет. Признаюсь, что ежедневные ссоры уже надоели, и это перебор. Это в начале отношений все прощаешь и забываешь. Но когда уже семье ни один год, каждая ссора, грубое слово вредит отношениям. Если раньше я считала себя самой счастливой, то теперь так не считаю. Не знаю, сколько еще продлится наш союз.

  11. Настя

    Много пар просто не могут без ссор. Им становится скучно, неинтересно. Как только произойдет ссора, сразу страсть просыпаетса. Потом такой примерение получается. А повседневная мирная жизнь этим парам не по душе. Много моих друзей практикуют именно такие отношения и, кстати, вместе очень длительное время.

  12. Ирина

    Моя точка зрения банальна до невозможности: жить в браке по большому счету приходится с характером, а не с красотой, сексуальностью, умом, добротой и т.д. Если характер у супруга уживчивый,имеется чувство юмора, нет занудства и прочих неприятных вещей, то все будет в порядке даже тогда, когда первая страсть утихнет

  13. Оксана Васильева

    Ну что сказать, по моему идеальных пар нет. Иногда вроде со стороны кажется.. да вот же идеальная пара, всегда вместе, заботятся друг о друге,не скандалов у них не ссор…но все это только взгляд со стороны, а какие у них скелеты в шкафах ни кто не знает! Иногда расскажу про такую» идеальную» пару которой уже и позавидовать хотела.. так волосы дыбом.. она от него гуляет, он ее смертным боем бьет.. а со стороны то все идеально! Что приемлемо для одно пары, другой совсем не подходит! И вообще нужно жить для себя и для своего ребенка.. а мужика в принципе всегда найти другого можно))

  14. Валентина

    Мы в браке уже 12 лет, проблемы и ссоры, конечно, бывали, но серьезного охлаждения отношений не чувствую. Кстати, в статье упомянут спад интимных отношений как звоночек к разладу в семье. Если супругам до 30-35 лет, то это, возможно, правда. А если им за 40, то это вполне естественно — людям в этом возрасте не так часто хочется интима, как раньше.

  15. Вера

    В нашей совместной жизни чего только не было! А живем мы вместе уже почти сорок лет. Ни к каким советам никогда не прислушивались, в интернете не читали и по психологам не ходили. Да, может, это и к лучшему. Прочитаешь вот так и примешь это за руководство к действию – развод. И что в этом хорошего? Ничего. Всё должно идти своим чередом. Поругались, помирились, «потешились» и до следующего раза.

Добавить комментарий

Обязательные поля помечены *