Search
Понедельник 23 Октябрь 2017
  • :
  • :

Быть или не быть дружбе с родственниками мужа?

Быть или не быть дружбе с родственниками мужа?Выходя замуж, каждая женщина, как правило, становится членом семьи мужа, и пусть даже новая семья проживает отдельно и молодая нечасто контактирует с новыми родственниками, общие празднества, периодические «хождения» в гости – неизбежны. И тут возникает вопрос: а нужно ли стремиться к сближению с ними или лучше соблюдать дистанцию?

Значимость родственных связей

Как хочется, чтобы с родственниками сложились теплые и душевные отношения, бесконфликтные и гармоничные. Но далеко не всем удается относиться к родителям своей половинки, как к своим. Только, если сложившиеся со своими родственниками не очень хорошие, в своем желании восполнить нехватку любви родных матери и отца, мы усиленно «роднимся» с родителями мужа. В этой ситуации важно не допустить, чтобы связь с мужем не отошла на второй план. Но построение своей модели поведения с мужниными родными, в первую очередь, нужно основывать на элементарной вежливости и дружелюбии.

Как повелось, у славянских народов многие века родители супругов, зачастую воспринимались, как враждебно настроенные и отрицательные герои. Не удивительно, ведь, в те времена, когда молодую отдавали, нередко без ее желания, в чужую семью, иногда даже в другую деревню, ей приходилось молча сносить все упреки и порицания, иногда даже грубое обращение. Пережитки прошлого и в наши времена не прошли бесследно.

Однозначного ответа на вопрос, стоит ли пытаться «породниться» с новой семьей, члены которой до недавнего времени являлись для вас абсолютно чужими людьми, нет. Так ка великое множество факторов влияет на ваше отношение, это и особенности семейного уклада, и индивидуальные характеры, и традиции предыдущих поколений. Но главное, необходимо осознавать, что конфликтные ситуации и трения возникают даже между «кровными» родственниками, а что можно говорить о малознакомых и чужих людях. Во избежание зарождения инцидентов, нужно запастись терпением и основательно заняться поиском точек соприкосновения с новой семьей. Немаловажно проанализировать, схожи ли ваши позиции в построении новой связи с родственниками. Ведь если вы остановились на варианте интеллигентной вежливости, а вас принимают со всем радушием с широкими объятьями в семью, со стороны мужа может появиться неодобрение и даже обида. Или вы распаляетесь в своей заботе и желании угодить им, а в ответ получаете холодную любезность, здесь уже обида зарождается у вас.

Первое знакомство

В желании понравиться родителям мужа, мы доводим себя до нервной дрожи. Уж очень хочется, чтобы вас, такую умницу и красавицу, оценили по достоинству. И вот здесь-то, и начинаются первые ошибки, в своих стараниях, мы отдаляемся от собственного «Я» и подражаем поведению надуманного, кажущегося нам положительным, образа. Запомните, ни при каких обстоятельствах не изменяйте себе, лучше оставаться искренней и натуральной, нежели наигранной и искусственной. Корень своей боязни быть недооцененной, нужно искать в своей внутренней неуверенности или непрочности вашего брака. Это уже проблема из другой «оперы». Так вот, отдаляться от новой родни, не предприняв, со своей стороны никаких действий, не стоит, лучше первой сделать шаг на встречу и проанализировать обратную реакцию.

Позиция мужа

Если после всех ваших поползновений сблизиться с семьей мужа, вы чувствуете в ответ отстраненность и недружелюбие, стоит ли оповещать об этом мужа? Сразу же, расставим все акценты, ни в коем случае не пытайтесь нелицеприятно или в оскорбительной интонации о них отзываться, как-никак, для него они — «родная кровь». Попробуйте мягко, аргументировано, приводя яркие примеры, поговорить с ним об этом, но, не жалуясь а, как бы, спрашивая совета. Ни в коем случае, в ссоре с любимым, не пытайтесь припомнить грубое поведение папочки или мамочки, и тем более, не сравнивайте его с ними, нанося этим двойное оскорбление. Попытайтесь сообща, вместе решить эту проблему.

Единоличное «пользование»

Нередко, жена начинает ревновать мужа к свекрови, точно так же и у свекрови появляется нежелание делить родную «кровиночку» с другой женщиной. В такой ситуации нужно уметь разделять эгоистичное чувство обладания человеком от действительно серьёзной проблемы, когда супруг чаще старается проводить время у родителей и по любому поводу советуется именно с ними. В первом случае, при помощи женской мудрости, можно справиться со своими чувствами, а во втором – стоит основательно заняться укреплением ваших внутрисемейных отношений.

Не ищите крайнего

Нередко, в не сложившихся отношениях с родителями мужа, мы усиленно ищем свои ошибки и погрешности, конечно, самоанализ никогда не помешает, но не стоит зацикливаться на этом и порождать в себе новые комплексы. Если вы со всей душой отнеслись к построению отношений и не увидели отдачи, не стоит занимать враждебную позицию и взращивать в себе ненависть к «родственничкам», помните: «Добро всегда побеждает зло». Не переставайте быть человеком склонным к состраданию и способным прийти на выручку и все хорошее, когда-нибудь, вернется к вам с лихвой. Будьте искренни и освещайте свои чувства, особенно нежную любовь к своему мужу, это чувство-главное, что способно вас объединить.

По заказу ThePretty.ru

Быть или не быть дружбе с родственниками мужа?
5, 3 голос.



  1. Юлия

    Я второй раз замужем. С первой свекровью у меня были замечательные отношения. Она была мне второй мамой. Но так сложилось, что ни 1 мужа , ни её уже нет. Со 2 свекровью у нас отношения не очень… Мы просто поддерживаем нейтралитет, но теплоты в отношениях нет. Всё зависит от стервозности свекрови, ведь невестки гораздо моложе и они хотят породнится с родственниками мужа, а не воевать с ними.

  2. Аня

    Лучше всего изначально выбрать нейтральную позицию и не стремиться ни с кем подружиться. Если родственники люди нормальные, то через какое-то время дружеские отношения сами собой завяжутся на фоне взаимовыручки и приятного времяпровождения, а если они изначально к тебе вражески настроены, то и не нужно с такими общаться.

  3. Ирина

    У меня с родственниками мужа очень хорошие, дружественные отношения. Я вообще не понимаю, как можно не дружить с теперь уже родственниками не только мужа, но и твоими? Теперь они часть твоей жизни, как и твой муж. Поэтому, как бы там ни было, а дружить с ними всё — таки придётся.

  4. ирина

    Никакой дружбы даже быть не может. Если и есть в начале хорошие отношения с родней мужа, то это только показуха. Все до поры, до времени. Это я испытала на себе в первом браке. Во втором я не иду ни на какое сближение с новоявленной родней. И все сделала так, чтобы не только видеться как можно реже, но чтобы они очень редко звонили нам. Мне так спокойнее.

    1. Яна

      И я о том же, что только первое время все делают так, чтобы сделать хорошее впечатление о себе. Но стоит поставить печать в паспорте — ВСЁ! Моя свекровь готова была на всё, чтобы мы не поженились, даже поставила дурной ультиматум мужу, что если он не приедет копать огород, когда у нас запланировано свад.путешествие, то он будет ей не сын! Это глупо. Мы до сих пор из-за этого ссоримся, поэтому я теперь даже перестала ездить в деревню к свекрови вместе с мужем, чтобы не портить никому нервы.

  5. Оксана

    Каждая девушка сама принимает решение — дружить ли ей с родней мужа или нет. Я выбрала первый вариант — муж доволен, у нас нет никаких конфронтаций по этому поводу. А вот вторая невестка рассорилась с ними и теперь её муж вынужден метаться между двух огней. Не думаю, что от этого их брак становится счастливее.

  6. Наталия

    Я очень хотела хороших отношений, но увы, не сложилось, а кончилось вообще плохо. Сейчас сожжены все мосты и разорваны отношения на прочь. Обвинения во всех смертных грехах вынудили нас с мужем просто уехать из дома его родителей тихо собрав вещи. Знаете, нас даже проводить никто не вышел. Да, такое тоже бывает и нет универсального совета.

  7. Даша

    Мне повезло с мужем и его жизненной позицией. Он далеко не гиперобщительный человек, а с родственниками вообще держит дистанцию. Всегда доброжелателен, готов помочь при необходимости, но тесно общаться не рвется, видимся мы с ними раз в два-три месяца. Засчет этого у нас за долгие годы брака с родными мужа не было никаких, даже мелких, трений. Наверное, если бы муж не вырос из коротких штанишек, все было бы сложнее.

  8. Оксана

    Ну, не знаю, как со всеми родственниками мужа, а с самыми близкими — с его родителями, родными братьями и сёстрами, я хотела бы найти общий язык. Всё-таки свекровь и свёкор должны желать добра своему сыну и его семье и могут в трудную минуту помочь, к примеру, посидеть с внуками, когда это будет нужно.

  9. Алёна

    Ох и не лёгкая это задача — родственники мужа. По идее конечно же нужно налаживать хорошие отношения с ними. И это понятно, ведь это же родные люди твоей второй половинки и хочется создать приятную атмосферу своей семьи, учитывая все стороны совместной жизни. Но зачастую те самые родственники сами выстраивают стену непонимания в наших отношениях. Конечно же нужно обходить острые углы, но не до полного же истребления своих нервных клеток.

  10. Маргарита

    Любить как родных родственников мужа вы не должны, а вот уважать его близких просто обязаны. так меня мама воспитала, которая сама была в прекрасных отношениях со своими свёкрами и братьями папы. У меня примерно такие же отношения со своими. свекровь за прошедшие 18 лет стала даже родной, не скажу, что люблю ее как маму, но все равно люблю)

  11. Алла

    Вообще с родственниками мужа так или иначе нужно поддерживать хорошие отношения, потому как вы уже одна семья становитесь и просто не сможете их игнорировать или же попросту постоянно с ними ссороться, ведь и мужу неприятно, и в самой семье постоянное напряжение. Так что лучше всего даже самой быть инициатором окончания ссоры.

  12. Александра

    Мне в свое время очень нелегко было наладить отношения с родней мужа. Они меня сильно обидели и оттолкнули. На какое-то время я перестала с ними общаться, но заметила, что мужу неприятна эта ситуация. Это все-таки его родители. Ради него я переборола свою гордыню и первая пошла на мировую. Постепенно отношения между нами наладились и теперь все довольны.

  13. Татьяна

    Страшно даже представить, как тяжело приходилось бедным женщинам, которых в былые времена насильно отдавали в чужие семьи! Нам, бедняжкам, и сейчас не позавидуешь. Как терпели, так и терпим (в большинстве своем). Чего только ни терпим! Настоящие стоики. А родниться с чужой семьей совсем необязательно. Это пережитки прошлого. Лишь бы между собой уж как-нибудь ужиться: себе нервы не трепать и детям.

  14. Оксана Васильева

    Я в начале наших с мужем отношения действительно пыталась угодить во всем свекрови,молчала, соглашалась всегда с ее мнением, потакала во всем.. и довела себя до истерии и нервного тика!Решила поменьше общаться, не обращать внимания.. и перестала потакать! Так все это принялось в штыки,начались жалобы на меня мужу,перетягивание моего муж на свою сторону.. в общем война! Был феерический скандал,сейчас то конечно все утихомирилось. сохраняем нейтралитет, но она больше в мою жизнь не лезет!Всегда надо быть самой собой и не надо ни под кого подстраиваться!

  15. Ирина

    У меня вообще в семье ситуация патовая. Мой муж безумно любит свою мать и всегда это всячески подчеркивает. Во мне это будит бешеную ревность, и я никак не могу справиться с этим ужасным чувством. В итоге свою неприязнь скрыть от свекрови я не могу, отношения у нас плохие (вернее у меня к ней), предпочитаю вообще не общаться с ней

    1. Оксана

      Дело в том, что все мужчины очень любят своих матерей и с этим нельзя не считаться. В принципе ведь никто не заставляет вас так уж сильно дружить со своей свекровью. Просто нужно поддерживать с ней какие-то более менее нейтральные отношения, иногда быть к ней немножко внимательной, найти какие-то общие темы для разговоров. А то ведь так можно и мужа потерять.

  16. Марина

    Понятно, что сын должен относиться к своим родителям уважительно, но это не должно доходить до фанатизма, как в моей семье. Мой муж у своей преподобной мамочки единственный сын, а она очень властная женщина. Мы с дочерью всегда на второстепенном плане. Со временем это начинает ужасно нервировать, я даже начинаю подумывать о разводе. Надоело все до чертиков.

  17. meloch

    Иногда молодая сноха все делает, чтобы наладить отношения с родней мужа, но если старается только одна сторона, а вторая не стремиться к миру, то все попытки разбиваются. Честно говоря, чаще бывают виноваты именно свекрови. Им бы со своей мудростью прийти на помощь молодой невестке, так нет, они еще и поедом едят, кто в данный момент обкармливает и обстирывает их сыночков.

  18. Анна

    Мне нравится, как построены отношения между родителями и детьми в Америке и Европе. Встретились пару раз в месяц на нейтральной территории, посидели и разбежались. А не так, как у нас это в стране бывает, что иногда просто до маразма доходит. Приезжает свекровь или тёща на месяц и начинает свои порядки устанавливать. Лично я — за уважительное отношение обеих сторон друг к другу, без посягательств на личное пространство.

  19. Карина

    Я придерживаюсь мнения, что худой мир лучше доброй ссоры. И следует все-таки наладить отношения с родными мужа, они часть его жизни, а значит и вашей. Хорошо, когда родственники сами идут на контакт и общаются, тогда не стоит и усилий прикладывать, а вот если они вас в штыки приняли, задача усложняется. Нет единого правила общения, здесь кому как повезет, и если вы примете решение не общаться с ними, то и пусть, жизнь от этого не закончится. Главное, чтобы муж был на вашей стороне.

  20. Марина

    Хотела я подружиться с супругой двоюродного брата моего мужа. Называла подругой, душу изливала, никаких секретов у меня от нее не было, так вот, ни к чему хорошему это не привело! Сейчас вообще не общаемся!

Добавить комментарий

Обязательные поля помечены *